Новые анекдоты про жест

В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
- Мама, а почему он меня не узнает?

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.

В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсовод

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг: - Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.

Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий собравшихся женщин за столиком в кафе,.... пока не вдуплили, что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно восхищались тем, какой вчера у их мужей был большой....... улов!

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . .
— Ну и чего ты сделал? . .
— Выключил свет!

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? — Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? — Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки): — Эй, Муххамед! Чаю!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

В постели:
- Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то..
- Чего сказал?
- Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час показывать..

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Проиграв выборы, Порошенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ.
Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель.
Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ.
Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает:
"Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.