Новые смешные анекдоты про жигули — специально для Вас собрали коллекцию из 129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Учительница спрашивает: – Дети, какие марки машин вы знаете? – Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: – Пшеничная. Учительница удивленно: – Такой машины не бывает. – Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
По мотивам фильма "Гостья из будущего". Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает: - Коля, скажи, где миелофон? Коля (К): - Не скажу! (В): Ну хочешь деньги? Много денег! (К): Не нужны мне ваши деньги! (В): А хочешь велосипед? (К): Не хочу! (В): А хочешь мотороллер? (К): Нет, не хочу! (В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже на "Жигулях"! Или "Волгу"? (К): Не хочу! (В): А что же ты тогда хочешь? (К): Алису хочу! (В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».