Короткие анекдоты про жилу

Есть еще одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально, с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету, и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас, как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил! "

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными пр@ститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

Жила была девочка.
Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

Когда я учился, со мной в общаге жил сосед. Человек, любивший пошлые шутки. Как только я возвращался от девушки, постоянно меня спрашивал: "Ты ее дернул?".
Один раз я вернулся в комнату, а он мне говорит:
- Бывшая твоя приходила.
- Ну что, ты ее дернул? - спросил я.
- Не. У нее парень есть.
- Ты что, парня ее дернул?

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

СССР. Командующий парадом объезжает строй с приветствием.
— Здравствуйте товарищи пехотинцы!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи танкисты!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи десантники!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи чекисты!
— Здрасте-здрасте, гражданин маршал...

Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.

Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

Эйнштейн, ворюга, столько физических законов себе наоткрывал – а ведь не его они, они – народное достояние. Да и не мог же он все это честно открыть, за какие-то пять лет на несколько Нобелевских. Ясно, наворовал.
А ведь если все, что он себе нахапал, поделить, скольким бы хватило на кандидатские и докторские! Народ бы богаче жил...
Ну, и Ходорковский не лучше.

Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех, на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Однажды Далай-Ламу спросили:
— Что больше всего удивляет вас?
— Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.