— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: — Ну скажи, как тебя зовут...
Добавить комментарий
Анекдоты про жилу
Смешные анекдоты про жилу — специально для Вас собрали коллекцию из 363шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой
Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться
Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: — А какая у вас национальность? — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. — Так, еврейскую кровь надо слить!
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
- Жил у мужика в доме медвежонок, со временем он вырос и превратился в большого хищного зверя. Призадумался мужик и выпустил его в лес, но перед этим научил его кричать: "Ау!".
- Зачем?
- Что бы медведь мог еду добывать!
- Зачем?
- Что бы медведь мог еду добывать!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.