Анекдоты про жилу

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? 
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

Есть еще одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально, с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету, и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас, как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил! "

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись — но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда!
Убил и съел...

– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы? – А что? – Так вот теперь он живет напротив своего дома.

Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

-Мама,я все съел!
-Вот поэтому,сынок,мы и хотим,чтобы ты уже жил отдельно.