Анекдоты про жильца

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

"Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
Уважаемые Господа!!! Убедительная просьба не ссать в лифте! "

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Уважаемые жильцы.
Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.Не благодарите.

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...