Новые анекдоты про живет

- Кто живет вдоль Рублево-Успенского шоссе?
- Те, кто успели нарубить бабок...

— Ну, как твоя жена, честная?
— Не знаю, уже два года живет, пока ничего не украла.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома—то она каждый год рожала.

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции?
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта- Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица: - Семь!
Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель: Ну почему?!!
- А у меня уже живет одна белка!

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

- Умчи меня, Олень, в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль.
- Такси так не работает, назовите точный адрес.

Я вам про знакомую свою расскажу.
Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"
А живет она на 8 этаже.
И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.