Анекдоты про живет

В каждой жене живет следователь.

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет в инете - все отвечают - "Она не дает! "

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…

Hа международном конкурсе йогов первое место занялтоварищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет
185 см".

В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?

— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. — Что так? — А знаешь, как он руки крутит?!

Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.

Жизнь Рабиновича удалась, если он живет на Ocean Pkwy, развелся с Беллой и женился на Катьке из Мухосранска.