- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
- Оливье!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про животик
Короткие смешные анекдоты про животик — специально для Вас собрали коллекцию из 74шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье!
– Оливье!
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
Девочка была маленькая и часто мучилась животиком. Ее так и звали -
Крошка Сорти.
Крошка Сорти.
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
– Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
– Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
– Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала торт.
- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?
- Мамочка, я была в животике?
- Да была.
- А я там играла?
- Играла доченька, играла.
- Мам, а игрушек там не осталось?
- Да была.
- А я там играла?
- Играла доченька, играла.
- Мам, а игрушек там не осталось?
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки!
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... — Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. — Кто?! — Хлебобулочный комбинат!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ну, да. Я даже знаю, кто отец...
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий!
- Ну, да. Я даже знаю, кто отец...
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий!
– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...