Анекдоты про живого

Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

Патологоанатомы очень чуткие люди, они никогда не режут по живому.

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.