Анекдоты про живого

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается. Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А в ответ — тишина. — Хоть кто—нибудь остался живой? — Тишина в ответ. — Хух, вот повезло! — С облегчением вздыхает дед.

- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе
- чтобы выжить самому надо выжить конкурента.

В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

2019 год
Всемирный форум по проблемам экологии
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль...

- Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях - это ужасно.
- А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня... "
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Объявление на кладбище:
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых – никто...
КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!

Раньше мои волосы были сухими и мертвыми.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.