Пошлые анекдоты про жизнь

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет. — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.

Она в жизни ко всему готова и оптимизм — её черта!
С ней всегда загранник, купальник, водка и фата.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.