Новые анекдоты про жопу

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((

- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места.... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....

Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы" следует читать "появится ВОКРУГ Москвы"

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!

Вовочка: — Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук? Папа: — А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Иди в жопу со временем.

Идут две блондинки, вдруг на одну ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё ровно улетела...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция!

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3.... и растет из жопы!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!

Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу".

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?