Новые анекдоты про жопу

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

На работе это можно называть по-разному: "лизать жопу" или "быть гибким"
- в зависимости от того, насколько ты гибок.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

РЖД - Рвем Жопу Даром

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

Идет ежик по лесу и видит, что из кустов жопа выглядывает, он подходит к ней и спрашивает:
- А ты кто?
- Ф-р-р-п-р-р-ф-р-р!
- А я ежик!

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб пед$&%@тов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

— Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно — утром на унитазе жопа мерзла
— Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
— Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени. "

У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-то ум. В космосе нет понятий верх-низ, право-лево.

- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!