Старые анекдоты про жопу

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.
Kholin

Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила: — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание... Маленькая девочка обрадовалась и сказала: — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал: — Иди—ка ты в жопу, добрая фея! И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора...

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР: — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял... — Свечи? — Свечи. — Помогает? — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... — Так Вы их ели??? — Нет, блин, в жопу засовывал!

Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм. . А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!

Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.