Старые анекдоты про жопу

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

Все лето на диете, только жопа об этом не знает.

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

- Димон! Поедем на тандеме прокатимся?
- А что это за лисапед?
- Это ты типа рулишь, а я у тебя над жопой нависаю...

– Что общего между КГБ и кунилингусом?
– Одно неточное движение языком - и ты в жопе!

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

Если вместо слова "МОСКВА" произнести слово "ЖОПА", то в принципе это правильно - у нас ведь все идет через жопу...

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:
- Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!
- Все вы мама знаете, везде побывали!

Социологическое исследование по женскому вопросу:
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке.
Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%), либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.