Старые анекдоты про жопу

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь…
- А вы точно проктолог?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь….
- Ну, ещё бы... жрёшь-то в три глотки, а жопа-то одна...!

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

Отдам глиста в надежную жопу.

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя.