Анекдоты про жопу

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
verstak

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

В баре: — Ты куда уставился? — Да глаз за жопу зацепился...

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох...., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.....

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?