Анекдоты про жор

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

— Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас!

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Программа тренировок на сегодня:
- жор лёжа;
- присед к столу;
- тяга к сладкому;
- суперсет из трёх блюд.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

- Жора, скажите мне, что такое идиот?
- Идиот - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Hет!

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

- Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Фима, родителей!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

– Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
– Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
– Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.