Анекдоты про жука

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик. Скорее тот ещё жук!

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а теперь колорадский жук!

- Здравствуйте, это Жуков говорит.
- Нну... и как отвечать?
Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?
Или - Здравствуйте Георгий Константинович ?

Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
- Папа, а давай здесь останемся!
- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)

Жил-был жук-короед. Но когда он кому-то представлялся, все думали, что он навозник. А все потому, что он не выговаривал букву «р».

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.

Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.