Анекдоты про жука

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

– Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
– Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
– ?
– Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Челябинские жуки-короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.

На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик. Скорее тот ещё жук!

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.

- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых, у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.