Короткие анекдоты про журнал

Короткие смешные анекдоты про журнал — специально для Вас собрали коллекцию из 314шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
  • 18.11.2021
  • 86
Добавить комментарий
Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания
Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.
  • 02.06.2022
  • 111
Добавить комментарий
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же! » Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …
  • 26.02.2023
  • 168
Добавить комментарий
Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
  • 07.09.2022
  • 459
Добавить комментарий
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…
  • 04.03.2022
  • 147
Добавить комментарий
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
  • 02.03.2022
  • 74
Добавить комментарий
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?
Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
(Из "Живого Журнала")
  • 29.03.2024
  • 147
Добавить комментарий
Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
  • 16.05.2022
  • 176
Добавить комментарий
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
  • 20.09.2023
  • 552
Добавить комментарий
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
  • 10.01.2023
  • 434
Добавить комментарий
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
  • 14.08.2022
  • 314
Добавить комментарий
Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.
  • 13.09.2023
  • 89
Добавить комментарий
- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
  • 18.08.2023
  • 158
Добавить комментарий
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.
  • 19.05.2023
  • 439
Добавить комментарий
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."
  • 11.12.2021
  • 169
Добавить комментарий
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся и кричит жене: "Дорогая, ты что? Что случилось?" ... она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние
Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит:
"Скотина, где еще миллиард???!!!"
  • 09.06.2024
  • 126
Добавить комментарий
Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.
  • 03.05.2024
  • 106
Добавить комментарий
Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
  • 11.08.2024
  • 138
Добавить комментарий
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.."
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
  • 20.06.2024
  • 104
Добавить комментарий
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
  • 23.04.2022
  • 104
Добавить комментарий
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал...
  • 04.01.2022
  • 91
Добавить комментарий
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
  • 24.04.2022
  • 132
Добавить комментарий
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще, на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
  • 07.05.2022
  • 97
Добавить комментарий
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
  • 06.05.2022
  • 173
Добавить комментарий
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
  • 11.01.2023
  • 230
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое