Анекдоты про журнал

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:
«В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…» Действительно…

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.
– Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо.
– Сделано!
– Газ до упора.
– Сделано!
– Руль на себя.
– Сделано, взлетаем!
– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.
– Сделано!
– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.
– Сделано, Петька, быстро-то как летим!
– ?! – Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это, опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

Жаркое лето заставило женщин одеться так, что продажи эротических журналов упали до нуля.

Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
"Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?"
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале
«Вокруг света».

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!

Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.

Журнал «Форбс» включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.

Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще, на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...