Анекдоты про журналиста

Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?

Журналист:
– По долгу службы часто приходилось закладывать "за воротник"?
Депутут:
– Не чаще, чем за пазуху.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.

Шеф говорит журналисту:
– Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
– Какой же?
– Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Журналист боксёру:
- Вот, ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел.
Прошу прощения.

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

— Слышал, Герман предложила ввести для журналистов обязательное декларирование доходов и расходов? — Это правильно. А то грохнут журналиста и потом непонятно, откуда у него взялись деньги на похороны.

Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"?
Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д.

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.

руководители приходят и уходят, а продажные журналисты остаются... и так с вами снова НТВ.

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.