Новые анекдоты про жвачку

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно растягивать - лопнет.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
– Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила "Оки":
– Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой
Отдирал я его долго...

Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и говорит:
- Продай мне своего "Калашникова"!
- Не могу. Начальство увидит – уволят сразу.
- Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи
"тра-та-та-та" и все будет нормально.
Молчание.
Чех:
- Я дам тебе жвачку.
Молчание.
- Две жвачки.
Молчание.
- Целый блок жвачек.
Кивание головы. Сделка состоялась.
Вечер. Русский на посту. Слышит шаги.
- Тра-та-та-та!
Никого не слышно. Он опять:
- Тра-та-та-та!
Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает:
- УУУУУУУ!!! (изображая самолет).

Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой жувачки?.."

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией.
Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.