- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?
- Жвалы склеились?
Добавить комментарий
Анекдоты про жвачку
Смешные анекдоты про жвачку — специально для Вас собрали коллекцию из 85шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?
- Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
- Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
-Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…
-Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.
-Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.
Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Парочка в парке целуется. Она ему:
- Ой! я кажется твою жвачку забрала"
- Да ничё,у меня таких жвачек полный нос".
- Ой! я кажется твою жвачку забрала"
- Да ничё,у меня таких жвачек полный нос".
Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурный. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?..
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.