Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Добавить комментарий
Анекдоты про зиму
Смешные анекдоты про зиму — специально для Вас собрали коллекцию из 546шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.
Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.
Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.
Я понял, почему эта зима такая теплая - Я осенью второй обогреватель себе в квартиру купил (
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
Блондинка жалуется врачу: — Доктор, у меня аллергия на зиму — И как она проявляется? — Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
- Зима, где снег?
- Ой, всё!
- Ой, всё!
- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока, все-таки на работу.
Зима, сильный мороз. Воробушек летел, замёрз, упал, помирает. Идёт корова. Шлёп на него навозом. Пар валит от навоза. Воробушек согрелся, а вылезти не может. Клюв высунул и зачирикал. Кошка бежала, услышала воробья, вытащила и сожрала. Морали:
1. Не всякий враг кто тебя обосрал!
2. Не всякий друг кто тебя из говна вытащил!
3. Если уж обосрали, не чирикай!
1. Не всякий враг кто тебя обосрал!
2. Не всякий друг кто тебя из говна вытащил!
3. Если уж обосрали, не чирикай!
Заяц в лесу, зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик ему: - Ну что, косой, брезгуешь?
Снеговик ему: - Ну что, косой, брезгуешь?