Анекдоты про зиму

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
– Ну на хр*на, на хр*на я пил столько кофе!

Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит зима...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100!

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012? Да мне по@уй!

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.