Анекдоты про значок

— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.
Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».
А они банально заказывали дурь у терапевта.
Куда мир катится.

Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну и?...
- Ну давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

Вызвал шеф.
— Ты уволен!
Согласно киваю, кладу пистолет и полицейский значок.
— Ты официант, откуда у тебя всё это!?

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
—??
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по- хорошему — КТО УДАЛИЛ?!

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?
- Менты значок октябрятский подкинули... "

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

"(: - смайлик на иврите"
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.