Египтяне сбривали брови в знак траура, когда теряли любимую кошку...
Добавить комментарий
Анекдоты про знак
Смешные анекдоты про знак — специально для Вас собрали коллекцию из 491шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
Навеяно прошедшим рабочим днем:
- За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?
- С восклицательным!!!
- За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?
- С восклицательным!!!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..
— А где он у тебя, этот знак?..
— Кто ты по знаку зодиака? — Волшебная фея. — Это не знак зодиака. — Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял
- это знак...
- это знак...
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
Очень просто: 5-30! коммисар Ржевский
Очень просто: 5-30! коммисар Ржевский
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Сдавала! И в отличие от тебя – много раз, козёл!
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Сдавала! И в отличие от тебя – много раз, козёл!
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
- "Стоянка запрещена".
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу? — У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!