Короткие анекдоты про знакомого

Короткие смешные анекдоты про знакомого — специально для Вас собрали коллекцию из 476шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...
  • 12.10.2021
  • 133
Добавить комментарий
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
  • 01.02.2023
  • 53
Добавить комментарий
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
  • 27.12.2023
  • 185
Добавить комментарий
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.Илон Маск изобрел шизофрению.
  • 23.05.2023
  • 465
Добавить комментарий
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
  • 19.11.2021
  • 255
Добавить комментарий
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: — Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол — не приведи Господи! — 50 человек.
  • 08.10.2022
  • 36
Добавить комментарий
Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!
  • 07.04
  • 95
Добавить комментарий
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
  • 15.01
  • 78
Добавить комментарий
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
  • 23.02.2022
  • 178
Добавить комментарий
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное - это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное - после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются почему-то.
  • 27.03
  • 236
Добавить комментарий
- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
- Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
  • 16.04
  • 93
Добавить комментарий
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
  • 09.02
  • 57
Добавить комментарий
У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж деревянный, я спалюсь!
  • 19.07
  • 53
Добавить комментарий
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
"Ты на такси в какую сторону?"
(c) Черномазов
  • 06.08.2022
  • 110
Добавить комментарий
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
  • 31.10.2021
  • 158
Добавить комментарий
- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
  • 04.07.2022
  • 106
Добавить комментарий
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- Hа спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
  • 17.08.2023
  • 187
Добавить комментарий
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет.
М)ужик спрашивает:
- Что случилось?
- Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
- Каким образом?! что случилось?!
- Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...
  • 13.06.2023
  • 527
Добавить комментарий
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
  • 27.06
  • 27
Добавить комментарий
Однажды Варракс решил стать Темным.
С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать.
Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных.
В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули:
"Бей негра!"
  • 27.07
  • 95
Добавить комментарий
– Говорят, что ты поменял вид спорта? – спросил давний знакомый у молодого парня.
– С чего ты взял?! Как был футболистом, так им и остаюсь, – ответил юноша.
– Тогда почему же тебя называют штангистом?
– От невезения: за игру по 7-8 раз попадаю в штангу.
  • 21.03.2023
  • 140
Добавить комментарий
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?
  • 24.08.2023
  • 69
Добавить комментарий
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
  • 24.08.2022
  • 303
Добавить комментарий
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
  • 12.02
  • 101
Добавить комментарий
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
  • 01.01.2022
  • 104
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое