Анекдоты про знакомого

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением.
И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому.
Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой.
И тут появился кентавр…
С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.

Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное - это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное - после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются почему-то.

Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос на себя.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Жена мужу:
Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая с@ка.

Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Преклонного возраста дама рассказывает в кругу знакомых: — Когда я была совсем юной, меня сбила красивая автомашина черного цвета... — Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
- Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.

- Алло, Кремль?
- Да, Кремль.
- Закурить не найдется?
- ту-ту-ту...
- Алло, Кремль?
- Да, Кремль!
- Выпить не найдется?
- ту-ту-ту...
- Алло, Кремль?
- Да, Кремль!!!
- Закусить не найдется?
- ту-ту-ту...
- Алло, Кремль?
- Да! Кремль!!!
- Дайте хотя бы зрелищ!!!
- Телевизор смотри!
- То-то я "смотрю" голос то знакомый...

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу. — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену? — Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.