Анекдоты про золото

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Одесский дворик:
-Сёмочка,иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика.
-Ой!Это не сын,а золото.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Встречаются трое новых русских.
Первый:
- Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д.
Второй:
- Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
Третий:
- А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью
"От Вяземского Пушкину."

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Одесская толкучка:
- А что за цена, он что, из золота сделан?
- Да нет, смотрите сюда, это же велосипед-тендем!
- А зачем мне тендем?
- Так вы сядете за руль, а ваша жена сзади, и будете вместе крутить педали!
- Да, интересно! А как убрать передние педали?

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Однако не знаю... 2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Не знаю, однако... 3—й раз высунули: — Где золото, брилианты??? Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обо8рал всё золотом.

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать -забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище, закопал.

- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: бумага/картон, пластик/пластмасса, стекло/алюминий, золото/бриллианты.

Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и потребовали 16 цистерн золотого золота.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
– Сам отдашь золото или нам искать?
– Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк.
– Нам открыть или сам?
– Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
– Нам отвинчивать или…
– Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

Молчание - золото. Помолчала бы ты, золотко мое...
Golovanov.net

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!