Анекдоты про зону

Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
– А сколько тебе лет-то?
– 15
– Да? А я Вам бы больше дал.
– А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Меченый добрался до Монолита и произнес:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
Зона пропала, и сталкер выпал на рабочий стол Windows.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
– Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

Из сообщений "Дорожного патруля".
В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было... — Наверное Вы не были в зоне. — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.

Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

Спрашиваю у жены:
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!....
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,.... да ещё и конкретно перевозбуждённая....!!!

Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Заголовок в газете:
"Вор в законе Пафнутий: "На зоне я встаю с петухами!"

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Без особого резону не тревожь бикини зону.