Анекдоты про зону

Смешные анекдоты про зону — специально для Вас собрали коллекцию из 219шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.
Добавить комментарий
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.
Добавить комментарий
- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.
Добавить комментарий
Надпись на памятнике могилы нового русского: "Абонент выбыл из зоны обслуживания"
Добавить комментарий
- Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в нее попасть, никто не подскажет?
Добавить комментарий
Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
Добавить комментарий
Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?
Добавить комментарий
Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.
Добавить комментарий
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
Добавить комментарий
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Добавить комментарий
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
Добавить комментарий
Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. -
А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул
- ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
Добавить комментарий
Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
Добавить комментарий
Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.
С наилучшими пожеланиями
Газпром-Медиа.
Добавить комментарий
Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.
Добавить комментарий
Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.
Добавить комментарий
Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.
Добавить комментарий
Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского метрополитена.
Добавить комментарий
– Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
– Батя с зоны вышел.
Добавить комментарий
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Добавить комментарий
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
Добавить комментарий
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Добавить комментарий
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Добавить комментарий
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тётю.
Добавить комментарий