Анекдоты про зону

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского метрополитена.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

– Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
– Это головы, что ли?

Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!

Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.

В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

"Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам".
Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает об аварийном состоянии оконных рам.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

– Какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Первый раз в жизни заказал сотку Мартель ХО. Вышел на улицу. Поставил на столик бокал. Потянулся за сигаретой... и случайно зацепил бокал....
Я не знал, что столики на воздухе в зоне для курящих обладают таким изысканным ароматом и вкусом...

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
– Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

– Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
– Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, четыре.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все вне зоны доступа.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…