Анекдоты про зону

Смешные анекдоты про зону — специально для Вас собрали коллекцию из 217шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Добавить комментарий
- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Добавить комментарий
Папа! А привези мне с командировки Аленький цветочек!
Ты чего, доча, спятила? Я из за Чудо-Травы только месяц назад с зоны откинулся!!!
Добавить комментарий
У меня вопрос к тренерам по саморазвитию. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Добавить комментарий
Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. -
А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул
- ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
Добавить комментарий
Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.
Добавить комментарий
Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.
Добавить комментарий
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Добавить комментарий
Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov
Добавить комментарий
У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда ногу поставить и некуда Эпплу упасть.
Добавить комментарий
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
Добавить комментарий
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Добавить комментарий
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Добавить комментарий
- Дорогая, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки!!! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая!..
Добавить комментарий
Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.
Добавить комментарий
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Добавить комментарий
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Добавить комментарий
Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.
Добавить комментарий
Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Добавить комментарий
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тётю.
Добавить комментарий
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
Добавить комментарий
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все вне зоны доступа.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Добавить комментарий
Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Добавить комментарий
– Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
– Батя с зоны вышел.
Добавить комментарий