Старые анекдоты про зонт

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

Жена - мужу:
- Сходи в огород, цветы полей!
- Так ведь дождь идет!
- А ты зонт возьми!

- Скажите, а для чего вам зонт?
- Как для чего,… А вдруг дождь пойдёт.
- Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Ну и, кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет...
Кроме петербуржцев...

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

из серии "взял зонт - дождя не будет": какая ... летнюю резину обула?

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Скажите, ну как прожить в Москве в декабре без зонта?

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

— Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.