Анекдоты про зоомагазин

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Зоомагазин. Продавец – покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом: он может вызывать у хомячков запоры.
- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
– Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
– У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква»!
Лягушка:
— А чего ты все « ну» да « ну»?

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин. — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище? — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами. — А… зачем? — …Не знаю… пьяный был.

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
- У вас крокодильчики есть?
- Есть.
- Зеленые?
- Зеленые.
- Зубастые?
- Зубастые. Купите одного?
- Нет, я их и отсюда боюсь!

В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?? - Не вижу
- Это заяц.

В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!