Старые анекдоты про зоопарк

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от удовольствия.

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц.... лет 40—45

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа: — Что видела? — Тигра. — Что он тебе сказал? — Пфыыыыыыыыыы — Он же говорит рррррррррр — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли...

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Слон по кличке Терпение убил смотрителя зоопарка... Терпение лопнуло.

- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… Да вы гурман, батенька ?
- Нет, директор зоопарка.

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?

Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"

Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Hу и как, каких животных видели? — У—у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф—ф—ф—х—х... — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р—р—р—р... — Hу, так это если он мордой подходит.

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: — Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. — Почему? — Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...

Маленький верблюженок подходит к маме: — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?