Анекдоты про зов

Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
– Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.

– У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
– По размеру груди, что-ли?
– Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-8…

— Дочь, — сердится отец, — я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! — И что только из тебя получится? — Официантка, папка.

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в "Поле чудес" играл!

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...