Новые анекдоты про зрение

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку."

Выходят из военкомата медведь и заяц:
- Михаил, ты чего такой угрюмый?
- Да в армию меня забирают!
- А меня не берут, зрение у меня плохое!
- Косой, как это?
- Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве?
- Вижу.
- А я нет!

с точки зрения травы корова - хищник

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

С точки зрения приматов, ничто не облагораживает обезьян так, как процесс эволюции Homo Sapiens.

Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в самом соку!

C моей точкой зрения все считаются!
Вася, пилот пикирующего бомбардировщика

Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка.
- Так ведь, он же азербайджанец...
- Поэтому он взял себе в помощники армянина.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.