Новые анекдоты про зрение

Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Уникальнейший случай чудесного исцеления произошёл в посёлке Широкино: при взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ,.вернув ему слух и зрение

Приходит алкохолик к дохтору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-Пали мои глазки!

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А. . Вижу!
- А я - нет.

Из подслушанного в магазине. Бабка: 
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? 
Продавщица: 
— Это последние остались, с браком... 
Бабка: 
— Можно посмотреть? 
Продавщица: 
— Да... пожалуйста... — дает две кофейные чашки. 
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам: 
— А где брак-то? 
Продавщица: 
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? 
Бабка: 
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Спишь?
- Нет.
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания:
«Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

– У тебя есть какие-нибудь порочные фотографии? – невинно поинтересовался я.
– Насколько порочные? – уточнила она. – Поскольку имеются фотографии, где я вешу семьдесят пять килограммов. С моей точки зрения – это безнравственно.

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.

Не забоясь быть обвиненным в эротомании, все же скажу: адрес интернет магазина женского белья "Дикая Орхидея" на фоне соблазнительных красоток, боковым зрением я все время читаю как "wilDROCHId"

С точки зрения материалиста, Библия - это карикатурное изображение законов природы.

— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А.. Вижу! — А я — нет.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.