Старые анекдоты про зрение

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

На трибуне:
– Почему наш диспетчер так плохо стал видеть поле: ни выверенного навеса, ни разрезного паса? Раньше ведь всё получалось. Может, что со зрением?
– Верно. Раньше у него шевелюра была короче.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о ceксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

– Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
– Лучше ешь с грибами, будет 150%!
– Это как?
– Будешь видеть то, чего нет.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.

— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки?
— Рождение китайца.

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на полу-месяце.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...