Анекдоты про зрение

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

- Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
RiskMaker

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

– Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
– Лучше ешь с грибами, будет 150%!
– Это как?
– Будешь видеть то, чего нет.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

— Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
— Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

Летающие тарелки имеют свойство созерцать люди, страдающие плохим зрением, хорошим воображением, и столь слабой силой воли, что не в состоянии завязать с пьянством, даже отправляясь в поход за галюциногенными поганками, на горящие торфянники, густо поросшие коноплей.

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.

О Тимошенко. Оказывается и деловая женщина может выглядеть привлекательно. Особенно с точки зрения суда.

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
- Двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!