Анекдоты про зрение

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

— Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
— Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы -
"тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

Секрет долгой семейной жизни это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

У меня зрение «минус девять». Это значит, что без очков я могу получить удовольствие от свидания практически с любой девушкой.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там! — Где? — Ну вон там! — А—а—а, вижу! — А я нет!

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.