Анекдоты про зрителя

Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде афганистана...

На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

– Смотрите,седой, – сказал молодой зритель пожилому во время баскетбольной игры. – Видимо, нет таких точек на поле, с которых бы он не попадал?
– Вы правы, – ответил пожилой. – С каких угодно не попадал…

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. — Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

На баскетбольной встрече среди зрителей:
– А где это игроки с первыми тремя номерами?
– Видимо, ребята решили "сообразить"…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил, 
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет..

Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.