Анекдоты про зрителя

Передача "Что? Где? Когда?", вопрос зрителя:
– Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий: С какой, с*ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.