Новые анекдоты про зуб

Из толкователя сновидений от Майка Тайсона:
Если Вам приснилось, что Вам выбили зуб, это еще не значит, что Вы потеряете родственника. Возможно, Вам действительно выбьют зуб.
718

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

За дарёную правду - в зубы!

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.

- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- А твоя жена сильно ругалась, когда мы вчера под утро разошлись из бара?
- Не, не очень, а эти два зуба все равно нужно было удалять!

– Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
– Ну, давай, дедушка!
– В своей комнате?
– Холодно.
– В коридоре?
– Тепло.
– В туалете?
– Еще теплее.
– Около унитаза?
– Уже жарко.
– В сливном бачке?
– Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

Сеть стоматологий "Южное Бутово"
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не беспокоится.

— Он меня так бесит, я ему прямо сейчас пойду и в зубы дам!
— Ой, да ты ему уже когда и куда угодно дать готова!