Старые анекдоты про зуб

— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
- Как завтра?! Я спать не могу!
- А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать?

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.

У стоматолога: выходит из кабинета мужик, посмотрел по сторонам и говорит "ну удачи вам", какая-то тётя начала желать ему удачи, здоровья и всех благ и посоветовала чистить зубы 2 раза в день, и тут мужик ПОЧЕСАЛ РЕПУ,ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ШЕСТЬ ЗУБОВ И ГОВОРИТ "А ЧЕ ИХ ТЕПЕРЬ ЧИСТИТЬ ТО"

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Знаешь Серый, зубы, может у тебя и большие ...

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Встретил соседку. Она шла из стоматологии, где ей поставили металлокерамику. Она, продемонстрировав её, спрашивает:
- А у твоей жены хорошие зубы?
Не знаю, - говорю ей, - до сих пор она только царапалась.

- Маленький Изя сидит на скамеечке и уплетает за обе щёки конфеты, из огромного кулька. Около него останавливается проходящий мимо дяденька:
— Мальчик, конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы больные будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— Хочешь сказать - он каждый день ел конфеты?
— Хочу сказать - он не лез в чужие дела.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

1: больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку.. (
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Мда... Зубы, может, у тебя и большие...

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь: — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают: — А ты где работаешь? — Гробовщиком. — Ну и что??? — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
— Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
— Я прекрасно себя чувствую — мрачно ответил виртуоз.
— Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
— Нью-Йоркский филармонический? — хмыкнул скрипач. — Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
— Так-так, — сказал дирижер, — В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
— Маэстро Тосканини, — сказал скрипач, — Бог с Вами!
— Это просто счастье для меня.
— Может быть, у Вас что-то с инструментом? — участливо спросил дирижер.
— Обижаете! — сказал скрипач.— Страдивари.
— Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
— Что Вы! — отрезал тот.— Величайший композитор всех времен и народов.
— Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
— Концерт ре-мажор, — вздохнул скрипач,— Шедевр гения.
— Так что же у Вас рожа такая кислая?! — заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
— Музыку ненавижу...

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."