Старые анекдоты про зуб

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто, я удалю вам зубы!

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.
Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

– Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
"С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — Вы что, молодой человек, Вlеnd—а—mеdоm пользуетесь? — Да, а что, зубы белые? — Да, нет. Яйца твёрдые...

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

Разговаривают два скряги: — Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ты расточитель! Из—за одного сломанного зуба покупать новую расческу! — Но этот был последний.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Два новых pусских хвастаются. Один говоpит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

Зуб даю, схожу к стоматологу!