Старые анекдоты про звезду

Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
– Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
– А чё пробку? Дари звезду!

Если звезды зажигают на фабрике, значит это кому-нибудь нужник!

Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звёздам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и чё я не так сказал?!

Если нельзя есть до первой звезды, то как найти на Крайнем Севере звезду в 14.00, когда на дворе уже во всб гуляет ночь?

- Дорогая, любовь моя..., а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Нет, сиди дома!

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. Выхожу глянуть, потух ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок: - Поцелуй меня! ниже.. ниже.. еще ниже... еще...
Неожиданно громкий грубый мужской голос: - Что, в ж%пу, что-ли?
Луна спряталась, звезды погасли, костер угас...

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
c) Нестор Бегемотов

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

Беседуют три чувака. .
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга... .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Почему на небе так много звёзд?
Потому, что только их не воруют.

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?